yuratoy

Добрались ручки до несвеженького фильма. Смотрел его вчера в первый раз. Ощущения странные.
Наверное, если словами, эти ощущения стекаются к одной мысли: по ходу, из-за глупости режиссера и сценариста проебан настоящий шедевр хоррора.

Дело в том, что в фильме прозвучали две потрясающие идеи:
1) в чудовищной серой реальности постсоветского пространства существует клуб, члены которого за хорошие деньги могут получить в свое распоряжение жертву, которую можно убить любыми изощренными пытками;
2) зажравшиеся иностранные туристы с потребительским менталитетом, собирающиеся хорошо оттрахать и забыть нищих славянок, получают в неизвестной им стране проблемы - лингвистические, социо-культурные и самые что ни на есть смертельные.     

Эти идеи действительно жуткие, но реализованы были плохо. И вот по каким причинам.
- фильм сильно пострадал от комических эффектов. Криминальным детям можно было бы добавить годков два или три - и они бы выглядели реальнее в своей жестокости. Зачем одноглазую японку так смешно и наивно бросать под поезд (прорвалась через все медные трубы, чтобы выжить, и только на вокзале поняла, что жить без глаза не собирается)? Лучше бы просто уснула и умерла из-за того, что истекла кровью, - в это поверить еще можно. 

- реализмом надо было перчить не в сценах пыток (что было мерзко, а не страшно), а в описании глухой действительности бедной страны. Если бы эта русская проститутка не так карикатурно смеялась перед передачей живого товара, а испуганно,  с еле дышащей совестью приняла в этот момент деньги на еду, было бы тогда откровение, а не тупой трэш.   

- актеры, а особенно главный герой, существенно подпортили атмосферу фильма. Все играли плохо. Веселые глаза Джей Эрнандеса при любой ситуации сильно раздражали. Вообще, надо было хорошо поработать над образом зажравшегося американца. Одеть его в цветастые рубашки, добавить жирка, нацепить ненужные гаджеты - и на тебе, дитя потребления, все вокруг перевернулось, товар теперь ты, и представляешь себе, тебя ненавидят и хотят слышать, как ты визжишь от страха и боли.

В общем, если бы при таких хороших идеях, люди бы хорошо поработали над общей метафоричностью, детализацией атмосферы и отнеслись бы к произведению более серьезно - получился бы шикарный хоррор, из разряда таких нетленок, как, например, "Молчание ягнят".

Моя оценка: 4 из 5. 

У меня сейчас такое состояние, сколько бы я не жрал (именно жрал, а не элегантно ел), все в унитаз. Практически сразу. Монструозный биг тейсти, жирнющая иль-патьевская паста, перегруженный сахаром молочно-шоколадный коктейль, добрая тарелка картофельного пюре с сосисками в гостях - все никуда не откладывается, не кроет приятным контуром косточки в плечах, не растит лжебеременность живота. Все идет куда-то в никуда.

Раньше бы я забил в набат. Мама, что со мной?! Почему я стал персонажем фильма "Худеющий"? Я больной? Куда испарилось молоко в моей крови, так румянящее мои щеки. И вообще, куда делись мои щеки?! Щеки! Где вы! 

Но это раньше. Сейчас я отношусь к этому спокойно. У меня такое бывает, с периодичностью два-три раза в год. Тотальное худение мощности черной дыры. Мечта любой девушки, период, когда я могу себе позволить все, когда тебе отпускаются все грехи, когда калории пирожка любого веса справедливо испаряются в загазованный воздух столицы (когда-то же справедливость должна была настигнуть эти гребаные пирожки). И вот, пока этот период длится, я, естественно, отрываюсь на славу. Вспоминаю все новинки фастфуда, мимо которых я проходил со слюнями во рту, как латентный гомосексуалист мимо гей-бара. Конечно, эти новинки рано или поздно оказываются у меня во рту.

Но эйфория не будет длиться вечно. Любая сказка имеет свой конец. Я знаю при каких условиях наступит мой. Наступит он, когда закончится стресс. Причина этих черных дыр в моей жизни - стрессы. Чем мощнее стресс, тем сильнее поглотительские способности. Сейчас эти способности достигают, наверное, 80% шкалы своих возможностей. Что за стресс меня штормит сейчас, расскажу потом, когда спадут самые высокие волны.

А пока мой единственный совет, мои хрю-девочки и хрю-мальчики. Хотите похудеть, ищите стресс.

Вот у меня есть две подруги. Они лесбийская пара. Но не об этом речь. 
Речь об их собаке особой породы - питбуле. У меня постоянно с ними возникают терки на почве этой зверушки. Не знаю что и делать. 

Все началось с того, что полгода назад они завели это чудовище. Когда оно было маленькое, я еще не депрессировал. Но вот к этому новому году, как можно догадаться, оно выросло. Прямо как в сказке. Не по дням, а по часам. И вот у них по квартире расхаживает эта мускулистая махина с челюстями вместо лица. А у меня, извините, бойцоваясобакафобия. В моей жизни произошли три не очень приятные встречи с такими собаками. Я ненавижу их всеми возможными силами. Я не хочу о них думать, не хочу их видеть, слышать, размахивать перед ними руками. Не хочу прогнозировать, что со мной будет, если неожиданно в туалете выпущу гормоны страха. Я люблю кошек, мать вашу! О чем это я... 

А, ну да. В общем, терки заключаются в том, что подруги-то у меня любимые, а они не любят ходить в кафе. Они любят приглашать в гости. И соответственно приглашают в гости меня. Я им отвечаю в трубку телефона: вот еще, не буду я идти в ваше логово, там всякие монстры обитают. А они в ответ очень любят меня и все ждут и ждут положительного ответа. В итоге, соглашаемся на том, что чудовище будет заперто в клетке (у них есть специальная клетка), а я буду в безопасности на кухне пить чай. 

Я пришел. И что бы вы думали. Как завыло это кошмарище, учуяв мой запах! Оно издавало ровно такие звуки, какие издает любой хищник, который не может дотянуться до своей жертвы в силу разных обстоятельств. Вот! - говорю я - Видите! Оно съесть меня хочет! А им по барабану, хохочут, совершенно не воспринимают мою фобию как официальную болезнь. В итоге опять много говорили на эту тему. Я им говорю: ну зачем вам эта собака? ну зачем вам эта собака?! Не меня, так бабушку соседскую пожрет. Внуки будут приходить, деньги за моральный ущерб просить. А они: да ты паникуешь, да ты драматизируешь.

Да, я драматизирую! В интернете бывали? Кучу драм там можно найти с этими собаками в главной роли. Кровавых. С оторванными ушами и отгрызенными пальцами. Ненавижу я этих исчадий ада и дальше буду ненавидеть. Не хочу и слушать, что они няшки преняшки усюсюшеньки. Да я б этих усюсюшенек всех запретил по всей стране. Кому и для чего они нужны? Для прикола? Самоутверждения?

В общем, я в печали. Как мне моих подруг заставить сдать эту образину в приют для собак?  

А ну да, с новогодищем вас, френдюки. Не знаю, кто меня вообще тут читает. Наверное, никто.
Ну ладно, сам с собой поговорю. Это редко, кстати, бывает. Выдалась минутка.

В начале нового года, особенно в январские каникулы, очень полезно запланировать свою жизнь на весь наступивший год. Конечно, это нереально трудно сделать, когда ты каждый день пьяный, и вместо поисков книжного магазина, где можно купить ежедневник, ты постоянно ищешь продуктовый, где можно купить пиво. Но все же это сделать можно. Я сделал. 

В моем свеженьком ежедневнике, странички которого веселы и здоровы (на них еще ничего не пролито), пока одна запись - НЕ ПИТЬ.

Да, в моих планах это именно так: одиноко и капслоком. Нет, не подумайте, что я алкоголик какой. Просто вот как-то так захотелось. Закралось подозрение, что алкоголь копится и садит иммунитет. В общем, попробую жить без алкоголя вообще хотя бы месяц. Потом расскажу, что из этого получится.

P.S. Бейонсе родила дочку. О боги, надеюсь доча не похожа на отца. Представьте себе маленькую девочку, в платьюшке таком красивом, с огромным розовым бантом на голове и... с лицом Джей Зи.